„Konflikte rund um die Einschulung sind kein Zeichen dafür, dass etwas schiefläuft. Sie zeigen, dass Kinder und Erwachsene mit einem bedeutsamen Übergang umgehen müssen.“
Dr. Christa D. Schäfer
Die Einschulung ist ein besonderer Moment. Ein neuer Lebensabschnitt beginnt, für Kinder, Eltern und Pädagog:innen. Zwischen Schultüte, Klassenraum und neuen Erwartungen liegen jedoch nicht nur Freude und Neugier. Gerade in den ersten Schulwochen entstehen auch Unsicherheiten und Konflikte. Das ist zunächst ganz normal. Entscheidend ist, wie wir diese Übergangszeit gestalten.
Inhalt
Alle sind ein wenig aufgeregt …
Für Pädagog:innen ist die Einschulung eine intensive Zeit. Vieles muss vorbereitet, organisiert und miteinander abgestimmt werden. Gleichzeitig lernen Pädagog:innen viele Kinder und Familien neu kennen. Bist du Lehrkraft oder Erzieher:in an einer Grundschule?
Dann fragst du dich vielleicht: Welche Kinder brauchen besonders viel Sicherheit? Wer findet schnell Anschluss? Welche Eltern werden viele Fragen haben, wer wird sich eher zurückhalten? Und wie gelingt es, aus vielen einzelnen Kindern langsam eine Gemeinschaft werden zu lassen?
Auch für die Kinder ist die Einschulung mit ganz unterschiedlichen Gefühlen verbunden. Viele freuen sich auf ihren Schulranzen, die Schultüte und darauf, endlich ein Schulkind zu sein. Gleichzeitig wissen sie noch nicht, was sie erwartet. Werde ich Freund:innen finden? Ist meine Lehrerin nett? Was passiert, wenn ich etwas nicht kann? Wo darf ich spielen, und wer hilft mir, wenn ich mich nicht auskenne?
Eltern erleben diesen Tag häufig ebenso zwiespältig. Sie sind stolz und freuen sich mit ihrem Kind. Zugleich beginnt ein Prozess des Loslassens. Sie geben ihr Kind in ein neues System, dessen Menschen, Regeln und Abläufe sie zunächst kaum kennen. Manche Eltern erinnern sich dabei an ihre eigene Schulzeit – an schöne Erfahrungen, aber auch an Ängste, Kränkungen oder Misserfolge.
So treffen bei der Einschulung viele Erwartungen, Hoffnungen und Unsicherheiten aufeinander. Genau darin liegt auch ein Konfliktpotenzial.
Die Einschulung ist ein starker Einschnitt
Mit der Einschulung verändert sich für Kinder in kurzer Zeit sehr viel. In der Kita gehörten sie zuletzt zu den Großen. Sie kannten die Räume, die Regeln, die anderen Kinder und die Erwachsenen. Sie wussten, wo etwas zu finden war, wen sie um Hilfe bitten konnten und wie der Tag ablief.
In der Schule sind sie plötzlich wieder die Jüngsten. Das Gebäude ist größer, der Tagesrhythmus ungewohnt und viele Menschen sind fremd. Neue Anforderungen kommen hinzu: zuhören, warten, sich melden, Materialien bereithalten, Aufgaben verstehen und sich in einer größeren Gruppe orientieren. Selbst kleine Dinge wie der Weg zur Toilette, das Öffnen der Brotdose oder das Umziehen für den Sportunterricht können anfangs herausfordernd sein.
Gleichzeitig verändert sich sooo viel. „Du bist jetzt ein Schulkind“, heißt es häufig. Dieser Satz klingt nach Stolz und Zutrauen. Er kann aber auch Druck erzeugen. Denn ein Schulkind soll angeblich schon vieles können, vernünftig sein und selbstständig handeln.
Die Einschulung ist deshalb nicht nur ein fröhliches Fest. Sie ist ein tiefgreifender Übergang. Kinder lassen Vertrautes zurück, ohne im Neuen schon sicher zu sein. Manche reagieren mit Neugier und Tatendrang, andere mit Rückzug, Anhänglichkeit, Unruhe oder Wut. Hinter diesem Verhalten steckt nicht automatisch fehlende Schulreife. Oft zeigt es einfach, wie viel ein Kind gerade bewältigen muss.
Marlon Göring vom Humboldt-Wissenschaftszentrum für Kindesentwicklung in Leipzig sagt dazu: „Der Schuleintritt ist eine prägende Zeit und meist mit Vorfreude, Neugier und Stolz verbunden. Gleichzeitig können auch Sorgen entstehen: Manche Kinder befürchten, ihre vertrauten Beziehungen im Kindergarten zu vermissen.“
Warum Übergänge Konflikte begünstigen
Übergänge bringen vertraute Ordnungen ins Wanken. Rollen, Beziehungen und Regeln müssen neu gefunden werden. Das macht Kinder empfindlicher für Enttäuschungen und Missverständnisse. Was später vielleicht nur ein kleines Ärgernis wäre, kann in den ersten Schulwochen schnell zu Tränen, Rückzug oder einem heftigen Streit führen.
Viele Konflikte entstehen, weil Erwartungen noch nicht ausgesprochen oder verstanden wurden. Pädagog:innen setzen möglicherweise voraus, dass ein Kind bestimmte Abläufe bereits kennt. Das Kind weiß aber vielleicht noch gar nicht, wann es fragen darf, wo es seine Sachen ablegt oder wie es sich Hilfe holen kann. Aus Unsicherheit entsteht Verhalten, das Erwachsene als Störung oder Regelverstoß wahrnehmen.
Auch Kinder untereinander müssen ihre Position erst finden. Wer sitzt neben wem? Wer darf mitspielen? Wer kennt sich schon aus der Schule? Wer bestimmt? Der Wunsch nach Zugehörigkeit ist groß, während die Fähigkeiten, neue Beziehungen auszuhandeln, sehr unterschiedlich ausgeprägt sind.
Hinzu kommt, dass auch Eltern und Pädagog:innen in dieser Zeit unter Spannung stehen. Eltern möchten sicher sein, dass ihr Kind gesehen wird. Pädagog:innen müssen gleichzeitig einer ganzen Gruppe gerecht werden. Wenn Informationen fehlen oder Rückmeldungen unterschiedlich verstanden werden, können schnell Irritationen entstehen.
Konflikte bedeuten deshalb keinesfalls, dass die Einschulung misslungen ist. Sie zeigen häufig, dass Orientierung, Sicherheit oder Verständigung noch fehlen.
Zwischen wem können Konflikte entstehen?
Der erste Konflikt kann bereits im Kind selbst entstehen. Es möchte groß und selbstständig sein, braucht aber gleichzeitig Nähe und Unterstützung. Es freut sich auf die Schule und möchte am nächsten Morgen vielleicht trotzdem nicht hingehen. Diese widersprüchlichen Gefühle können sich in Bauchschmerzen, Tränen, Rückzug oder Gereiztheit zeigen.
Zwischen den Kindern entstehen in den ersten Wochen vor allem Konflikte um Plätze, Materialien, Regeln und Zugehörigkeit. Alte Kita-Freundschaften treffen auf neue Beziehungen. Manche Kinder finden schnell Anschluss, andere fühlen sich ausgeschlossen. Auch unterschiedliche Sprachen, Gewohnheiten und Möglichkeiten, sich auszudrücken, können Missverständnisse begünstigen.
Konflikte zwischen Kindern und Pädagog:innen entstehen häufig dann, wenn Erwartungen nicht zusammenpassen. Ein Kind läuft durch den Raum, ruft dazwischen oder hält sich nicht an einen Ablauf. Vielleicht testet es Grenzen. Vielleicht hat es die Regel aber auch noch nicht verstanden oder sucht auf diese Weise Sicherheit und Kontakt. Diese Konflikte kommen allerdings meist erst ein wenig später, vor oder nach den Herbstferien oder in der Vorweihnachtszeit, da treten sie dann auf.
Zu Hause kann es ebenfalls unruhiger werden. Kinder wollen plötzlich wieder begleitet werden, sind erschöpft oder reagieren wegen Kleinigkeiten heftig. Eltern wiederum möchten, dass der Schulstart gelingt, und erhöhen unbeabsichtigt den Druck.
Auch zwischen Eltern und Pädagog:innen können Irritationen auftreten: weil Informationen fehlen, ein Vorfall unterschiedlich bewertet wird oder Eltern befürchten, ihr Kind werde nicht ausreichend gesehen. Manchmal tragen Erwachsene zudem einen Streit der Kinder untereinander weiter.
Schließlich können auch im pädagogischen Team Konflikte entstehen, etwa wenn Lehrkräfte, Erzieher:innen und Schulsozialarbeit Regeln oder Zuständigkeiten unterschiedlich verstehen. Gerade jetzt brauchen Kinder jedoch möglichst verlässliche Absprachen.
Was hinter den Konflikten steckt
Bei einem Konflikt sehen wir zunächst das Verhalten. Ein Kind schubst, klammert, verweigert eine Aufgabe, nimmt einem anderen Kind etwas weg oder stört immer wieder. Dahinter liegt jedoch fast immer mehr.
In den ersten Schulwochen geht es besonders häufig um Sicherheit. Kinder möchten wissen, was als Nächstes passiert, welche Regeln gelten und wer ihnen hilft. Ebenso wichtig ist das Bedürfnis nach Zugehörigkeit. Wer noch keine Freund gefunden hat oder sich in der Gruppe unsicher fühlt, versucht vielleicht, Aufmerksamkeit zu gewinnen oder andere Kinder auszuschließen, bevor er selbst ausgeschlossen wird.
Auch der Wunsch nach Selbstbestimmung spielt eine Rolle. Kinder hören nun oft, was sie tun sollen, wann sie still sein müssen und wie etwas richtig geht. Manche reagieren darauf mit Widerstand. Andere fürchten, Fehler zu machen, und ziehen sich zurück.
Bei Eltern können hinter Ärger oder vielen Nachfragen Sorgen stehen: Wird mein Kind verstanden? Bekommt es Unterstützung? Findet es seinen Platz? Pädagog wiederum wünschen sich Vertrauen, Kooperation und die Möglichkeit, in Ruhe mit der neuen Gruppe zu arbeiten.
Wenn du nicht nur fragst „Was ist passiert?“, sondern auch „Was könnte gerade gebraucht werden?“, verändert sich dein Blick. Das Verhalten wird dadurch nicht automatisch richtig. Es wird aber verständlicher – und damit auch besser bearbeitbar.
Was Kinder in der Übergangsphase brauchen
Kinder brauchen in den ersten Schulwochen vor allem Verlässlichkeit. Wiederkehrende Rituale, verständliche Regeln und ein überschaubarer Tagesablauf geben ihnen Orientierung. Es hilft, Abläufe nicht nur einmal zu erklären, sondern sie gemeinsam einzuüben und sichtbar zu machen.
Ebenso wichtig sind Beziehungen. Ein Kind sollte wissen: Wer ist für mich da? Wen kann ich fragen? Wo bekomme ich Hilfe, wenn ich traurig bin oder Streit habe? Schon kurze persönliche Begegnungen können Sicherheit schaffen. Eine freundliche Begrüßung, ein Nachfragen oder ein Satz wie: „Ich habe gesehen, dass es heute schwierig für dich war.“
Kinder brauchen außerdem Zeit, um als Gruppe zusammenzuwachsen. Zugehörigkeit entsteht nicht allein dadurch, dass alle im selben Klassenraum sitzen. Gemeinsame Spiele, kleine Kooperationsaufgaben und wechselnde Begegnungen helfen, über bestehende Freundschaften hinaus neue Kontakte zu knüpfen.
Gefühle und Konflikte brauchen Sprache. Kinder sollten ausdrücken können, dass sie unsicher, wütend, enttäuscht oder einsam sind. Sie brauchen einfache Möglichkeiten, Stopp zu sagen, Hilfe zu holen und nach einem Streit wieder aufeinander zuzugehen.
„Sorgen lassen sich am besten erkennen, indem man offene Gespräche mit den Kindern führt und Interesse an ihrer Perspektive und ihren Gefühlen zeigt, ohne diese zu relativieren oder abzutun.“ – So die Aussage von Tina Malti, Professorin für frühkindliche Entwicklung und Gesundheitsowie Gründungsdirektorin des Humboldt-Wissenschaftszentrums für Kindesentwicklung („HumanKind“) an der Universität Leipzig.
Gleich von der Schuleingangsphase an sollten Kinder deshalb mit dem Thema „Gefühle verstehen, Streit klären“ in Kontakt kommen. Siehe dazu meinen ausführlichen Blogartikel …
Und schließlich: Natürlich brauchen Kinder in dieser Lebensphase speziell auch die Erlaubnis, noch nicht alles zu können. Einschulung bedeutet nicht, dass ein Kind vom ersten Tag an vollständig „schulfertig“ sein muss. Ankommen ist ein Prozess.
Konkrete Tipps für einen guten Übergang
Liebes Einschulungskind, bald kommst du die Schule.
Denk daran:
Du darfst fragen, wenn du etwas noch nicht weißt oder verstehst.
Du kannst Stopp sagen, wenn dir etwas unangenehm ist.
Hole dir Hilfe, wenn du einen Streit nicht allein lösen kannst.
Erzähle einer vertrauten Person, wenn du traurig, wütend oder unsicher bist.
Probiere aus, mit unterschiedlichen Kindern zu spielen und zusammenzuarbeiten.
Du musst nicht vom ersten Tag an alles können. Ankommen braucht Zeit.
Wie Pädagog:innen Konflikte von Anfang an vorbeugen können
Konfliktprävention beginnt bereits mit einem gut gestalteten Ankommen. Begrüße Kinder persönlich, erkläre neue Abläufe kleinschrittig und plane genügend Zeit zum Kennenlernen ein. Je sicherer sich Kinder fühlen, desto weniger müssen sie ihre Unsicherheit durch Rückzug, Widerstand oder auffälliges Verhalten zeigen.
Regeln sollten in den ersten Wochen nicht nur vorgegeben werden. Sprich mit den Kindern darüber, warum sie wichtig sind. Frage die Kinder, was sie brauchen, um sich in der Gruppe wohlzufühlen. Wenige, verständliche Vereinbarungen sind hilfreicher als eine lange Liste von Verboten.
Zeige den Kindern außerdem konkrete Hilfewege: Was kann ich tun, wenn mir jemand etwas wegnimmt? Wie sage ich Stopp? An wen wende ich mich, wenn wir den Streit nicht allein lösen können? Solche Fragen sollten nicht erst besprochen werden, wenn ein größerer Konflikt entstanden ist.
Beobachte aufmerksam, wer schnell Kontakte findet und wer häufig allein bleibt. Kleine Impulse können helfen, bevor sich feste Rollen oder Ausgrenzungen entwickeln. Wichtig ist auch der regelmäßige Austausch zwischen Lehrkräften, Erzieher:innen und Schulsozialarbeit. Kinder erleben den Schultag der Kinder in verschiedenen Situationen. Und ein Kind zeigt zu unterschiedlichen Zeiten möglicherweise unterschiedliche Verhaltensweisen.
Wenn du Pädagog:in bist, denke daran, die Eltern frühzeitig einzubeziehen und ihnen zu erklären, wie du mit Konflikten in der Klasse umgehst. So entsteht Vertrauen, bevor es schwierig wird. Wenn Eltern wissen, wer ansprechbar ist und wie Vorfälle geklärt werden, müssen Unsicherheiten nicht erst in Klassenchats oder zwischen Tür und Angel eskalieren.
Konkrete Tipps für eine gute Einschulung
Hallo an alle Lehrkräfte, Erzieher:innen, Schulbegleiter:innen,
Schulsozialarbeit, Schulleitungen, UBUS-Kräfte und weitere Schulbeteiligten.
Bitte denkt daran:
Begrüße jedes Kind persönlich und möglichst mit seinem Namen.
Lern wie die Namen der Kinder ausgesprochen werden, falls du es noch nicht weißt.
Mache Tagesabläufe, Regeln und Ansprechpersonen sichtbar und verständlich.
Übe mit den Kindern die neuen Wege und Routinen mehrfach gemeinsam ein.
Beobachte aufmerksam, welche Kinder schnell Anschluss finden und welche noch Unterstützung benötigen.
Sprecht euch als Lehrkräfte, Erzieher und Schulsozialarbeit über Regeln, Beobachtungen und Hilfewege ab.
Gebt den Kindern Zeit zum Ankommen, bevor ihr ihr Verhalten bewertet.
Gestaltet eine Klassengemeinschaft und ein WIR-Gefühl zwischen den Kindern.
Unterstützt die Kinder bei Konflikten und schwierigen Situationen.
Informiert Eltern frühzeitig darüber, an wen sie sich mit Fragen oder Sorgen wenden können.
Einschulung als gemeinsame Übergangsaufgabe
Nicht nur das Kind wird eingeschult. Auch Eltern müssen sich in einem neuen System zurecht finden, und auch die Pädagog:innen gestalten den „Zauber des Anfangs“, indem sie mit einer neuen Gruppe von Kindern (und Eltern) Beziehungen und Strukturen aufbauen. Ein guter Schulanfang gelingt deshalb nicht allein durch eine Gruppe und durch Organisation. Er braucht Zeit, Geduld, Verständigung und einen freundlichen Blick auf das, was bereits gut läuft und was noch nicht gut funktioniert. 🌷
Konkrete Tipps für einen guten Übergang
Hallo an euch Eltern, Großeltern und Sorgeberechtigten.
Dein Kind ist jetzt ein Schulkind, das ist nicht ganz einfach.
Deshalb:
Sorge besonders morgens für möglichst ruhige und verlässliche Abläufe.
Vermittle deinem Kind Vertrauen: „Du musst noch nicht alles können. Du darfst dir Hilfe holen.“
Nimm die Gefühle deines Kindes ernst, ohne jede schwierige Situation sofort lösen zu wollen.
Frage nicht nur: „Wie war es?“, sondern konkreter:
„Was war heute schön? Was war schwierig? Wer hat dir geholfen?“
Vermeide Vergleiche mit anderen Kindern.
Kläre Unsicherheiten direkt und ruhig mit der zuständigen Person in der Schule.
Achte darauf, Konflikte der Kinder nicht zu Konflikten zwischen Erwachsenen werden zu lassen.
Abschließend
Gerade in den ersten Schulwochen können wir wichtige Grundlagen legen: für Vertrauen, Zugehörigkeit und eine Konfliktkultur, in der Kinder gehört werden und Hilfe erhalten. Gib den Schulanfänger:innen Zeit zum Ankommen. Erkläre, was für Erwachsene längst selbstverständlich erscheint. Und behalte im Blick: Auch kleine Gesten können in dieser besonderen Zeit große Sicherheit geben.
„Ein guter Schulanfang zeigt sich nicht darin, dass es keine Konflikte gibt.
Er zeigt sich dadurch, dass Kinder mit ihren Konflikten nicht allein bleiben.“
Viel Spaß und gutes Gelingen für den Schulanfang,
wünscht Dr. Christa D. Schäfer 💚🍀
Das Titelbild ist KI-generiert.
